بيماري يخچال گرايي چيست ؟!
نوعي بيماري روانيست که فرد را تحريک به باز کردن درب يخچال مي‌کند،
در حالي که نه تشنه است، نه گرسنه است و نه اصلا ميداند که چه مي‌خواهد
از علائم اين بيماري اين است که فرد از اتاقش خارج ميشود
سرگردان راه آشپزخانه را در پيش مي‌گيرد درب يخچال را باز مي‌کند،
چيزي بر نميدارد درب را مي‌بندد
اين بيماري به وفور در ميان متولدين دهه‌هاي 60 و 70 به چشم ميخورد!
اون موقع ها که تازه فلش اومده بود تو دانشگاه دست يکي از بچه ها فلش ديدم بهش گفتم واي چقد نوک اتودت خوشکله از کجا خريدي؟ دختره يه نگاه مسخره آميز بهم کرد و گفت اين نوک اتود نيست فلشه. اون موقع زياد خجالت نکشيدم چون نميدونستم فلش چيه ولي حالا که فکرشو ميکنم دلم ميخواد بميرم از خجالت. فقط خدايا شکرت که ديگه دختره رو نميبينمش
مامان من آخر دموکراسیه
وقتی میخواد فحش بده نظر خودمم میپرسه
مثلا میگه:
میخوای بهت بگم نفهم؟
میخوای بگم شعور نداری؟؟؟
غضنفر تو اتوبوس تا نشست یه چک زد
تو گوش بغل دستیش!!!
یارو گفت دیونه چته؟ چرا میزنی ؟؟؟
غضنفر: راه طولانیه گفتم یه وقت زر زر
زیادی نکنی
پيرزن ديد عزراييل داره ميادازترس رفت تومهدکودک نشست پيش بچه ها
و شروع کرد به پفک خوردن!
عزراييل نشست پيشش گفت چکارميکني؟
پيرزنه با صداي بچگانه گفت: قاقاميخورم!
عزراييل گفت پس بخورکه ميخوايم بريم ددر!!؟
يه روز يه خانوم حاجي بازاري خونه ش رو مرتب کرده بود و ديگه مي خواست بره حمام که ترگل ورگل بشه براي حاج آقاش.
تازه لباس هاش رو در آورده بود و مي خواست آب بريزه رو سرش که شنيد زنگ در خونه رو ميزنند.
از پنجره ي حمام نگاه مي کنه و مي بينه حسن آقا کوره هست.
بنابراين با خيال راحت همون جور لخت ميره پشت در و در رو براي حسن آقا باز مي کنه.حاج خانوم هم خيالش راحت بوده که حسن آقا کوره، در رو باز مي کنه که بياد تو چون از راه دور اومده بوده و از آشناهاي قديمي حاج آقا و حاج خانوم بوده. درضمن حاج خانوم مي بينه که حسن آقا با يه بسته شيريني اومده بنده خدا.
تعارفش ميکنه و راه ميافته جلو و از پله ها ميره بالا و حسن آقا هم به دنبالش. همون طور لخت و عريون ميشينه رو کاناپه و حسن آقا هم روبروش. 
ميگه: خب خوش اومدي حسن آقا. صفا اوردي! اين طرفا؟
حسن آقا سرخ و سفيد ميشه و جواب ميده: والله حاج خانوم عرض کنم خدمتتون که چشمام رو تازه عمل کردم و اينم شيرينيشه که اوردم خدمتتون !!!
بچه بودم وقتي اسفناج مي خوردم احساس ميکردم زورم بيشتر شده و ميرفتم توي کوچه دعوا کتک ميخوردم برميگشتم و به ملوان زبل فحش ميدادم .
اسم بچه های نسل آینده :
شیدا فتو آپلودیان
رضا فیسبوکچی
الهام تَگ زاده
امیر کامنت الله بِیک زاده
مهسا شِیر زاده
امید لایک پور
زهرا ریموو تگ نیا
ساسان پوک باز
دل آرام فرند ریکویست پور
مرتضی میر اکسپت نیا
اردشیر دی اکتیو نیا
رامین پیج پوکیده
مسعود پيجيان
و. . .
ولنتاين امسال ...
براي بالشم ؛ رو بالشي مي گيرم ..!
هيچ ميدونيد واسه يك ليوان آب هويچ،چند تا آدم برفي بايد كشته بشن؟
دقت کرديد بعضي از خانمها از دور که دارن ميان توي ذهنتون سنش رو حدود 17 يا 18 سال تخمين ميزنيد و وقتي نزديک ميشن و از کنارتون رد ميشن متوجه ميشي سن خر بروسلي رو دارن؟
خو لامصب وقتي 60 رو رد کردي چرا شلوار رنگي و مانتو کوتاه ميپوشي و با قر و قميش راه ميايي؟؟؟؟؟؟؟؟؟
اينجور وقتها وقتي بهم نگاه ميکنند از ترس و وحشت قلبم مثل گنجيشک ميزنه
جهنم براي دخترا يعني اينکه:
برين تو آسانسور
دکمه رو فشار بديد
در بسته ميشه
بعد يهو ميبينين يه سوسک بالدار رو سقفه
گريه نکنين...ادامه نميدم
ديروز تو اتاقم بودم داشتم تو نت ول مي چرخيدم که مامانم صدام کرد:
امير جان،پسر عزيزم تشريف بيار نهارتو ميل کن(البته خواستم حرمت کلامو حفظ کنم والا جملش اين بود: هوووي يابو تن لشتو جم کن بيا اينجا نهارتو کوفت کن) در اتاقمو باز کردم ديدم يه دختر سانتي مانتال خوشگل باکلاس بي حجاب هم عينهو دختراي خوشگل اروپايي نشسته رو مبل!!!
تعجب کردم گفتم اين کيه خدايا!!! ديگه سريع رفتم تو اتاقم شلوار کرديو درآوردم و حسابي تيپ زدم اومدم بيرون که مثلا حفظ آبرو کنم رفتم جلو گفتم:هِلو گود اَفتِرنون ميس
يهو برگشت گفت سلام امير حالت خوبه؟
من :|
گفتم:شما؟
گفت:خاک بر سرت کنن خواهرتو نميشناسي
من :|
از قراره معلوم رفته بوده آرايشگاه؛آخه لامصب آرايش نيس که adobe photoshop CS 2000
به مامانم گفتم مامان من زن ميخوام! بهم ميگه بکش بالا؟ گفتم چي رو؟ گفت دماغتو!؟ هيچي ديگه الان قانع شده دارم پستونکم رو ميخورم و پست ميفرستم
صافکاري
بتونه کاري
رنگرزي
آپاراتي
ذلت نقاشي
داستان هاي باور نکردني
وحشت زدايي
بنياد دلداري به 60 جانور مرگبار
.
.
تابلوي آرايشگاه خانمها کدوم باشه بهتره؟؟؟
دايي کوچيکم آزرا داره تازه زن گرفته به يه ماه نکشيد دختر رو ديد پسنديد گرفتش البته دختره بيشتر... موقع تحقيق گفته بودن يه پسره ديگه هم دختره رو ميخواد که خانواده دختره تکذيب کردن دختره گاهي وقتا که احساس کرده بود ممکن ازدواج بهم بخوره تا مرز گريه پشت تلفن رفته بود ميگم به يه ماه نکشيد عقد کردن لا مصب آزرا ماشين نيست که مشکل گشاست
راستي دلم واسه اون پسره که تکذيبش کردن ميسوزه خراب بشي دنيا
يه روز يه زن نويسنده به برنارد شاو گفت:
اگر من زن تو بودم توي فنجون چايت سم ميريختم
برنارد شاو هم گفت :
اگر تو زن من بودي من هم بدون معطلي اون فنجون رو سر ميگشيدم
قبلنا پشه ها دست و گردن ميخوردن
حالا لب ميخورن ... !
ترسم از آيندست ...
ماهم که خوابمون سنـــــگيــــــــــن...!
عاقا من يك سوال دارم اما روم نميشه از كسي بپرسم. كسي كه سيگار ميكشه رو بهش ميگن سيگاري.كسي كه قليون ميكشه بهش ميگن قليوني.
حالا عموي من پيپ ميكشه من بايد بگم عموي من چيه؟
از نه سالگي دارم به اين موضوع فكر ميكنم دچار خود درگيري شدم.
امروز سر كلاس يه نفر كيفشو گذاشته بود رو ميز داشت پشت كيف ساندويچ ميخورد يهو معلم پسره رو ديد به پسره گفت فكر كردي من خرم نميفهمم داري ساندويچ ميخوري؟ اون بد بخت هم هول شد با دهن پر گفت آره آقا يهو ديد بچه ها دارن نيمكت هارو ميجون بعد معلم گفت اصن به حرف من گوش ميكردي؟ گفت نه آقا داشتيم ساندويچ ميخورديم
ما كه نميكتو جويده بوديم تموم شده بود داشتيم زمينو گاز ميزديم
حالا خودتون ببينيد كه ما با كيا همكلاسيم! تازه مثلا تيزهوشان ميرم
حس ميکنيم خدا من رو از خاك حاصلخيز آفريده
شب ريشم رو ميزنم ، صبح ته ريش تحويل ميگيرم!!!
طرف داشته گريه مي کرده, ازش مي پرسن چرا گريه مي کني؟
ميگه کاشکي به حرف بابام گوش مي دادم....
مي گن خوب حالا مگه چي گفته بود؟
مي گه : نميدونم.....گفتم که گوش ندادم
.سر جلسه امتحان يکي از بچه ها به استادگفت :
"استاد اگه ميشه يه کمکي بکنيد"
.
.
.
بعد استاد دست کرد تو جيبش، يه 200 توماني در آورد، گذاشت رو دسته صندلي طرف و رفت...
جديدترين اس ام اس حيف نون به نامزدش:
خورجينتم الاغ...
غضنفر ميره مهموني سر سفره يکي از بچه هاش ميگه بابا يه ليوان آب ميدي ؟
غضنفر داد ميزنه ميگه آب تو خونه داريم, مرغ بخور بدبخت
زندانبان: بلند شو ملاقاتي داري؟
زنداني: کي اومده ملاقاتم؟
زندانبان: مادر زنت.
زنداني: واي خداي من بگين ديروز منو اعدام کردين!
هرراحت ولذتي که خلاق نهاد
ازبهرمجردان آفاق نهاد.
هرکس که زطاق منقلب گشت به جفت.
آسايش خويش برد و برطاق نهاد.
توجه کردين بعضي از پسرا بعداز چند ماه که بازور ميرن حمام وقتي ميان بيرون رد ميشن انگار مهتابي از جلوتون رد ميشه؟
لامصب چه کاري ميکنن اين چرکا
طرف عکسشو رو پاکت سیگار بندازن همه
سیگارو ترک میکنن اونوقت تو پروفایلش
نوشته: به من وابسته نشو من موندنی نیستم
يعني اعتماد به نفسه تورو خر داشت الان سلطان جنگل بود!
اگه خدا مردها را نمي آفريد چي مي آفريد؟
1. چيز خاصي نمي آفريد
2. پيراشکي
3. خروس دريايي
4. فضاي خالي
زن به شوهرش : عزيزم نظرت راجع به عشقمون چيه ؟
شوهر : سعي کن ستاره ها رو بشماري خودت ميفهمي !
زن : وااااااااااي عزيزم يعني بينهايت
شوهر : نه عزيزم تلف کردن وقته !
اگر جمعيت مردها منقرض شود چه مي شود؟
1. مگه قراره اتفاقي بيافته
2. خارشتر کوير لوت که آفت نداره
3. اکوسيستم به شرايط بدون انگل برمي گردد
4. يه هيولا کمتر دنيا قشنگتر
بچه: چرا عروس لباس سفيد ميپوشه؟
مامان: چون بـهـتـرين خاطره زندگيشـه
بچه: چـرا دامـاد مــشـکـي مـيـپـوشـه؟
.
.
مامان: خـــفه شـــو برو تو اتاقت :|
اومدم خودکشي کنم همينجوري رفتم وسط اتوبان
آقا ماشينا منو دريبل ميزدن و رد ميشدن
يکيشون برگشت گفت مرتيکه مگه قيمت دلار دستت نيست
لوازم يدکي گرون شده ؟
هيچي ديگه ، دپرس شدم برگشتم
دانشمندان دريافتند نگاه مردان به سالگردازدواج مانند نگاه گوسفندان است به عيد قربان...
داماد پيش پدرزنش ميناليد که:
--دخترت دائم غرميزنه
مث سگ وق وق ميکنه
روزگار منو سياه کرده!
پدرزن پوزخندي زد و گفت:
اوني که پيش توئه توله سگه،
سگ اصلي که عو عو ميکنه پيش من بدبخته!
پسرايي كه شلوار فاق كوتا ميپوشين
لااقل بهداشت تون رو رعايت كنين تا كسي كه پشت سرتون نشسته حال تهوع نگيره
در سندي معتبر آمده دختران وقتي بيشتر ازسه نفر يه جا جمع ميشن ميتونن حتي رابطه ليلي و مجنون رو هم خراب کنند!
دختــره هیکلِش مثله پاندای کونگفو کاره ،
اونوقت تو پروفایلش نوشته :
"آنقدر ظریفم که با یک نگاه ســـرد میشکنم !"...
یکی نیست بهش بگه :
عزیزم شما با تبـــر نادرشاه افشار که هيچي با کمان دامول هم نمیشکنی !
برو با خیال راحت به زندگیت برس
زن : عزيزم تو سيگار مي کشي ؟
مرد : بله
زن : روزي چقدر ؟
مرد : 3 بسته
زن : پول هر بسته چقدره ؟
مرد : 7000 تومن
زن : چند ساله سيگار مي کشي
مرد : 15 سال
زن : بنابر اين اگه هر بسته سيگار 7000 تومن باشه تو هم روزي 3 بسته سيگار بکشي 630000 هزار تومن هر ماه پول سيگار ميدي
که در يکسال ميشه 7560000 تومن درسته ؟
مرد : درسته
زن : اگه تو هر سال اين پول رو نگه مي داشتي توي 15 سال مي شد 113400000 تومن درسته ؟
مرد : درسته
زن : مي دوني اگه تو سيگار نمي کشيدي اون باعث مي شد پولت هدر نره و الان مي تونستي يه بنز بخري ؟
مرد : تو سيگار مي کشي؟
زن : نه
مرد : پس اون بنز لعنتيت کجاست؟؟؟؟؟
نميدونم چرا با بعضي دخترا که ميخواي تو خيابون يه سوالي ازشون کني چشاشون خمار ميشه و صداشون مث فيلم هنديا ميشه
حالا تا دو دقيقه قبلش چشاشون مث يه کاسه ماس که يه عدس افتاده باشه توش چجوره ، همونجوريه و صداشم مث غربتياس :
ll
وقتي زني به شوهرش ميگويد: عزيزم ، من به تو کاملا اعتماد دارم
يعني:
در طي هفته گذشته ، موبايلت ، جيبت ، کيفت و ده تا گردش آخر حساب بانکيت چک شده و مورد مشکوکي ديده نشده
وانتي دادميزد بدو خيارقلمي. زنه مياد دست ميزنه ميگه: آقاايناکه قلمي نيست.
ميگه:ولا خانوم صبح امدم قلمي بود انقد خانما دست زدن سالادي شد!
استرسي که ما موقع باز کردن سايت دانشگاه واسه ديدن نمرمون داريم تروريست
القاعده براي عمليات انتحاري نداره...
غضنفر با لباس تو رودخونه شنا مي کرده، ازش مي پرسن چه کار مي کني؟
مي گه: لباسامو مي شورم…
بهش مي گن: ماشين لباسشويي تو خونه ندارين؟
مي گه: داريم، ولي وقتي مي رم اون تو سرم گيج مي ره!
استخدام ناسا اينجوريه که ميري جلو نگهبانيش ميگه چي ميخاي؟ميگي ايرانيم بعد ميگن بفرما تو واسمون آپولو هوا کن!
در پي تحريم موتور جستجو گر گوگل، برادران وخواهران مي توانند از چي توز موتوري استفاده کنند.
بچه ي يکي از فاميلامون شب با باباش دعواش شده.شام نخورده ،قاطي کرده..
صبح باباش طبق معمول با ماشين ميره سرکار. ماشينش رو مي خوابونن، جريمه و ديتکاري پلاک و هزار بدبختي..
نگو بچه اش شبونه رفته شماره پلاک باباي بيچاره اشو دستکاري کرده و يه شماره ديگه چسبونده..
جالب اينجاست که هم به زوج و فرد بوده پلاک توجه کرده،هم جفت پلاکالا رو تغيير داده!!!!!!!!
آخه اين دايناسورا فک و فاميلن؟؟؟!!!!
بخدا با دهه هشتاديا بحث نکنيد،اگه بحث کرديد خيلي حواستون باشهريالکارايي مي کنن که ما نه عقلش رو داريم نه جراتش رو...
هيچي ديگه بابهه هم به غلط کردن افتاده، ديگه هم باهاش بحث نمي کنه..
احتمالا دفعه بعد ترمز رو دستکاري کنه!!!!!!!!!!!!!!
امروز رفتم پرونده تحصيليم رو از دبيرستان بگيرم،
طرف نه ازم مدرک شناسايي خواست نه اصلا به عکس هام توي پرونده نگاه کرد !
بهش گفتم : اينجا يه کارت شناسايي از ملت نميخواي شما ؟
شايد يکي ديگه ميومد پرونده تحصيلي منو ميگرفت !!!
برگشت گفت : اين مدارکي که تو داري رو سبزي فروش سر کوچه توش تره هم نمپيچه !!!
آخه به درد کي ميخوره ؟
خودمم قانع شدم …
بابا گفتن ابــــروي کلفـــت مُده
نه اينکه کل پيشوني رو ور داري موکـــت کني!
والا با بعضي از اين دخترا وقتي صحبت ميکنم
يه لحظه فکر ميکنم دارم با کيوي صحبت ميکنم…
ابرو ساختن عرضش از اتوبان تهران کرج بيشتره لامصب
عضو شوید
عضویت سریع
آمار مطالب
آمار بازدید
آمار
وب سایت:
